Ablösung
Ein lebenslanger Prozess
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VON DEN KINDERN
Und ein Weib, das ein Kind an der Brust hielt, sagte:
"Rede uns von den Kindern."
Und er sprach also: Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Es sind die Söhne und Töchter von des Lebens Verlangen nach sich selber.
Sie kommen durch euch, doch nicht von euch;
Und sind sie auch bei euch, so gehören sie euch doch nicht.
Ihr dürft ihnen eure Liebe geben, doch nicht eure Gedanken,
Denn sie haben ihre eigenen Gedanken.
Ihr dürft ihren Leib behausen, doch nicht ihre Seele,
Denn ihre Seele wohnt im Hause von Morgen, das ihr nicht zu betreten vermöget, selbst nicht in euren Träumen.
Ihr dürft euch bestreben, ihnen gleich zu werden, doch suchet nicht, sie euch gleich zu machen.
Denn das Leben läuft nicht rückwärts, noch verweilet es beim Gestern.
Ihr seid die Bogen, von denen eure Kinder als lebende Pfeile entsandt werden.
Der Schütze sieht das Zeichen auf dem Pfade der Unendlichkeit, und Er biegt euch mit Seiner Macht, auf dass Seine Pfeile schnell und weit fliegen.
Möge das Biegen in des Schützen Hand euch zur Freude gereichen;
Denn gleich wie Er den fliegenden Pfeil liebet, so liebt Er auch den Bogen, der standhaft bleibt.
Aus: "Der Prophet", Kahlil Gibran
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Das Thema Ablösung wird
nicht erst kurz vor dem Auszug des Sohnes/der Tochter aus dem Elternhaus
akut und ist auch nicht verarbeitet und abgeschlossen, wenn der Sohn oder
die Tochter in einer Wohngruppe wohnen und sich dort wohl fühlen.
Auch langjährige erfahrenen "Wohngruppeneltern" erleben immer wieder Aktualisierungen von längst bewältigt geglaubten Ablöseproblematiken. Dieses ist nur zu verständlich, sieht man die Ablösung nicht als eine Phase, die es hinter sich zu bringen gilt, sondern als komplizierten, interaktiven lebenslangen Prozess. Diesen durchleben alle Menschen, die meisten im Laufe ihres Lebens auch in unterschiedlichen Rollen, z.B. einmal als "Heranwachsender" in der Ablösung von der eigenen Ursprungfamilie und Jahre später in der Elternrolle aus der anderen Perspektive. Sogenannte Erfahrungswerte, und Schlagworte, wie Generationskonflikt füllen sich für jeden Einzelnen mit seinem individuell "familiengeschichtlich" erlebten Inhalt.
Die psychische Ablösung also das Gewähren von stetig wachsenden Freiräumen zur Entwicklung und Erprobung der eigenen Persönlichkeit, beginnt schon nach der Geburt. Die besondere Situation einer Familie mit einem Kind mit geistiger Behinderung erschwert den Ablöseprozess jedoch nicht unerheblich.
Oft bestimmen Ängste und Unsicherheiten jahrelang den Umgang miteinander und benötigen ein hohes Maß an Energie und Kraft zu ihrer Bewältigung. Auf Erfahrungen zum Leben mit einem behinderten Kind aus der eigenen Familie oder der näheren Umgebung kann in der Regel nicht zurückgegriffen werden. Durch die psychische und zeitliche Belastung bleibt den Eltern oft wenig Raum für Kontakte zu anderen Menschen oder außerfamiliären Aktivitäten, so dass es, bedingt durch fehlende Außenreize, zu wenig alternativen Sichtweisen der Familiensituation kommen kann.
Nachdem sich das Familienleben einigermaßen eingespielt hat, kommt es im Zuge der Pubertät der Söhne und Töchter mit Behinderungen zu einer erneuten Verunsicherung der Eltern.
Die Konfrontation mit den verschiedenen Formen von Ablösesignalen und ausgeprägten Bedürfnissen, auch im Hinblick auf Sexualität und Partnerschaft (verbunden mit eigenen Unsicherheiten und Ängsten in bezug auf die Zukunftsgestaltung), lässt das Erwachsenwerden der Kinder und die damit zusammenhängenden Gedanken an eine Ablösung für die Eltern zu einer weiteren Krisensituation der Bewältigung der Behinderung werden. Erneut werden psychische Ressourcen benötigt, um die/den heranwachsende/den Tochter/Sohn in seinem Erwachsenwerden zu unterstützen und zu begleiten.
Eltern erleben die Ablösung ihrer Kinder, die fortlaufend selbständiger werden und schließlich verlangen, "freigelassen" zu werden, als belastende Lebenssituation. Für die Eltern eines erwachsenen Sohnes oder einer Tochter mit geistiger Behinderung kommt noch ein erschwerendes Moment hinzu. In der Regel kann sich der Mensch mit geistiger Behinderung nicht selbständig vom Elterhaus lösen und braucht hierzu die Unterstützung der Eltern.
Während den Eltern bei der Ablösung eines nichtbehinderten Kindes oft gar nichts anderes übrig bleibt, als die Einwicklung anzunehmen, muss dieser schmerzhafte Prozess beim Sohn oder Tochter mit Behinderung selbst eingeleitet werden.
Die Schwierigkeit dieser Aufgabe liegt auf der Hand und die Versuchung, vielleicht wenigstens eines der Kinder festzuhalten, ist durchaus verständlich, für die weitere Entwicklung der Persönlichkeit des erwachsenen Menschen mit Behinderung jedoch katastrophal.
Eltern bieten wir in unseren Seminaren bezüglich der geschilderten Problemstellungen, aber auch im Hinblick auf Alltagsablöseprobleme einen Rahmen, um sich mit anderen betroffenen Eltern durch Gespräche, Austausch und Reflexion gemeinsam dem Problem zu nähern und neue Handlungskompetenzen zu entwickeln. Wichtig in diesem Zusammenhang ist nicht nur die Darstellung eigener Problempunkte, sondern auch die Möglichkeit, andere Sichtweisen kennen zu lernen und eigene Alternativen zu überlegen. Auch stehen nicht nur die Erwartungen der Söhne und Töchter im Blickpunkt der Betrachtungen, sondern im besonderen Maße auch die Bedürfnisse der Eltern. Gerade im Zusammenleben mit einem Angehörigen mit geistiger Behinderung ist die eigene Person für lange Zeit in den Hintergrund getreten. Dies kann sich ändern, wenn der Auszug der Tochter oder des Sohnes auch als Ablösung vollzogen wird. Sich selber wieder zum Mittelpunkt der eigenen Aufmerksamkeit zu machen ist ein spannender Prozess, der nicht immer einfach ist, aber Wege öffnen kann zu bisher ungelebten Möglichkeiten, die vielleicht schon immer nach Verwirklichung sich sehnten.
Liebe Mütter und Väter,
vielleicht wundert Sie diese etwas vertrauliche Anrede und Ihre Irritation ist nachvollziehbar, denn Mutter- bzw. Vater- sein ist nur ein Teilaspekt Ihrer Gesamtpersönlichkeit.
So gibt es verschiedene Rollen z.B. berufstätig sein, Hausfrau/mann sein, Arbeitskollege/kollegin sein, Tochter/Sohn sein, Nachbar/in sein, Freund/in sein etc. im Erwachsenenleben. Doch gerade als Mutter und Vater eines Sohnes/einer Tochter mit geistiger Behinderung nimmt die Elternrolle viel Platz eine und benötigt beständig Energien, die für das Er-(Aus) leben anderer Rollen fehlen können.
Die Vorstellung permanenter Elternschaft, also die Belastung, sein Leben lang in gleicher Anspannung und mit hohem Einsatz die Rolle Mutter und Vater ausfüllen zu müssen, war bislang im Vergleich zu Eltern von nichtbehinderten Kindern, die nach der Ablösung wieder eigenen Interessen nachgehen können, ein Teil der Lebensaufgabe (im Sinne eines persönlichen Schicksals, das zu bewältigen ist).
Heute ist die Sichtweise eine andere, denn es gilt auch im Interesse der Tochter/des Sohnes möglichst frühzeitig eine Wohn- und Lebenssituation außerhalb des Elternhauses anzustreben. Dieses gilt nicht nur, um die Eltern zu entlasten, sondern insbesondere, um den erwachsenen Söhnen und Töchtern ein möglichst erwachsenes und selbstbestimmte Leben mit persönlichen Freiräumen und Freunden zu ermöglichen.
Diese Sichtweise ist vom Verstand her sicherlich zu begrüßen. Doch die Entlastung, die dieser Schritt bringen könnte, ist im Vorfeld von vielen Bedenken, Ängsten und Hilflosigkeit begleitet.
Wird es meiner Tochter/meinem Sohn in der neuen Wohnsituation auch gut gehen? Bekommt er/sie die Dinge und Bedingungen, die er/sie nach meiner jahrelangen Erfahrung braucht?
Werden die Betreuer/innen meinen Sohn/meine Tochter in ihrem Anderssein annehmen und ihm/ihr die nötige Wärme und Geborgenheit geben?
Kann ich meine Tochter/meinen Sohn in dem Sinne weiterbegleiten, wie ich mir das vorstelle?
Wird meine Bedeutung als Mutter/Vater von der Einrichtung anerkannt und geschätzt?
Werde ich mich mit den Betreuer/innen, die ja fast alle um einiges jünger sind als ich, austauschen können und verstanden fühlen?
Sind wir schlechte Eltern, wenn wir zulassen, dass unser Sohn/unsere Tochter auszieht?
Ist es möglich, dass ich mich ohne ein schlechtes Gewissen zu haben mehr um mich kümmere?
Das Seminar bietet die Möglichkeit diese und andere Fragen, Gedanken, Gefühle und Erlebnisse, die sich aus dem Zusammenleben mit einer Tochter oder einem Sohnes mit Behinderung ergeben, mit anderen Eltern auszutauschen.
| Zielgruppe: | Eltern von Menschen mit einer geistigen Behinderung |
| Dauer: | 2 Tage |
| Leitung: | Yvonne Knedlik, Martina Zabel |
